Personalización

Cuándo suele aparecer

• Cuando alguien de tu familia o del trabajo está de mal humor
• Cuando a tu equipo o a tu grupo no le va como esperaban
• Cuando una reunión que organizaste no sale según lo previsto

Pistas para verlo de otra manera

Haz una lista de las razones por las que pasó, incluidas las que no tienen que ver contigo, como si fuera un gráfico circular. Tu parte quizá sea más pequeña de lo que crees.

Personalización: qué es

La personalización es el hábito de asumir como propias cosas que no necesariamente son culpa tuya, pensando «¿habrá sido culpa mía?» o «si lo hubiera hecho mejor, se podría haber evitado». Lo característico es que el humor de las personas que te rodean, el resultado de un grupo o algo que pasó por casualidad, que en realidad ocurren por la suma de muchas razones, los vives como una responsabilidad solo tuya. Es como si cada problema de tu alrededor tuviera una flecha que apunta hacia ti.

Las personas con este hábito suelen fijarse mucho en lo que pasa a su alrededor, ser sensibles a lo que sienten los demás y tener mucho sentido de la responsabilidad. Notar los cambios en otras personas y pensar qué puedes hacer tú es una actitud en la que los demás confían, y también una muestra de amabilidad. Pero si buscas dentro de ti la causa de todo lo que pasa, la carga que llevas se hace cada vez más pesada. Si aumenta el tiempo que pasas culpándote, el ánimo puede decaer con más facilidad.

Tener este hábito no tiene nada de raro. Cuanto más valora alguien sus relaciones, más fácil es que lo adquiera de forma natural. Darte cuenta de que «quizá ahora estoy intentando cargar con todo» es el primer paso para revisarlo. Seguir cuidando a los demás es compatible con dejar de cargar con lo que no te corresponde.

Ejemplos de la vida diaria

En casa, si alguien de tu familia llega y casi no habla o parece de mal humor, puedes quedarte pensando «¿habré hecho algo que le molestó?». Quizá solo tuvo un día agotador fuera de casa. Pero mientras no lo sabes, tu cabeza repasa una y otra vez todo lo que dijiste o hiciste.

En el trabajo, si el resultado de un proyecto de equipo no es el esperado, aunque haya muchas otras razones, puedes sentir que «mi parte fue la que nos frenó» y seguir dándole vueltas a solas. El plazo era corto, la información llegó tarde y el encargo cambió a mitad de camino, pero nada de eso entra en tu cuenta.

Con las amistades, si en una reunión que organizaste el restaurante está lleno y la comida tarda, o vienen menos personas de las previstas, puedes pensar «por mi mala organización, nadie lo pasó bien». Puede que a las demás personas les haya parecido una tarde agradable, y que la espera ni siquiera les importara.

En la pareja, aunque la otra persona esté desanimada por un problema del trabajo, puedes buscar la causa en la relación: «a lo mejor se aburre conmigo». En las redes sociales, al ver que alguien publica algo con tono de queja, puede que te preocupe que «a lo mejor lo dice por mí». Una frase escrita sin pensar en ti puede sentirse como un mensaje dirigido a ti.

Cuándo suele aparecer con más fuerza

La personalización suele hacerse más fuerte cuando las personas de tu alrededor están distintas de lo habitual. Si no sabes el motivo durante un tiempo, lo más fácil es pensar en ti como la causa más cercana. Es la explicación que tienes más a mano, aunque no sea la más probable.

También aparece más cuando te toca organizar o estar a cargo de algo. Si te pidieron coordinar un equipo, organizar un evento o decidir los planes de la familia, desde ese lugar todo el resultado parece responsabilidad tuya. Cuando hay cansancio, o cuando en el pasado alguien te culpó, este hábito también asoma con más facilidad. En esas situaciones, quedarte con la culpa parece la opción más segura, aunque te pese más.

Preguntas para encontrar otra forma de verlo

Cuando sientas que «quizá es culpa mía», prueba a hacerte preguntas como estas:

• ¿Cuántas razones puedes encontrar para lo que pasó, incluidas las que no tienen que ver contigo?
• Si pusieras esas razones en un gráfico circular, ¿qué tamaño tendría tu parte?
• ¿Es posible que en el humor de la otra persona influyan circunstancias que tú no conoces?
• Si le pasara lo mismo a una amiga o a un amigo, ¿le dirías «es culpa tuya»?
• Si separas lo que puedes hacer de lo que no depende de ti, ¿cómo queda?

Tu parte quizá sea más pequeña de lo que crees. Si te quedas solo con lo que está en tu mano y dejas el resto a un lado con suavidad, el ánimo se aligera un poco. Cuidar de los demás no exige cargar con todo lo que les pasa.

En qué se diferencia de patrones parecidos

Suele aparecer junto con las afirmaciones «debería». Las afirmaciones «debería» son el hábito de tener reglas propias muy fuertes y culparte o culpar a otros cuando no se cumplen. Lo propio de la personalización es que, haya o no una regla, buscas dentro de ti la causa de lo que pasó. Cuando sientes que «debería haber hecho más», los dos hábitos pueden estar solapándose.

También se parece al razonamiento emocional. El razonamiento emocional es el hábito de tomar un sentimiento como prueba: «siento culpa, así que hice algo malo». Para distinguirlos, piensa que en la personalización, más que el sentimiento, lo que se inclina hacia ti es el cálculo de «dónde está la causa de lo que pasó».